Manifesto Anti-Rádio-Orbital

…e aquele momento em que aumentamos o volume do rádio, deliciados com a coincidência de estar a dar aquele clássico que nos apetecia ouvir… já engrenámos a todo o gás nos primeiros acordes, os olhos estão fechados enquanto dedilhamos a nossa guitarra invisível… trauteamos os versos iniciais, a melodia vai crescendo… e eis senão quando…

…  PUM TSS PUM TSS avalanche de martelos invade a nossa música PUM TSS PUM TSS  caímos das nuvens para o piso -1 da KADOC  PUM TSS PUM TSS  fraqueja o nosso tímpano indefeso PUM TSS PUM TSS  nada no mundo nos preparou para aquele remix.

Dos zero aos cem em menos de nada, a nossa música favorita é transformada em cócó de pássaro. E vocês perguntam: quem é que faria tamanho dói-dói no ouvinte? Reposta: a grande, afamada, sempiterna rádio Orbital, claro está.

Alguns factos sobre a rádio Orbital:

1. Há anos sem fim que ocupa o 101.9 dos nossos rádios com uma única missão: a de tornar os clássicos de sempre em gosma musical.
2. Há anos sem fim que aleija as versões originais com marteladas techno-house-pimba e escapa incólume
3. Nenhuma música que passa na Orbital é apenas e só da Adele, da Rihanna ou do Justin Bieber. Ela é sempre da Adele featuring DJ Fófó, da Rihanna remixed by DJ Marotinha ou do Bieber ft. TiraoPédoChão.

Algumas recomendações de segurança para quem ouve a Orbital:

•  Se antes do remix começar, estava a tocar uma guitarra invisível, cesse o movimento de imediato;  pode precisar das mãos para conduzir o único veículo adequado à banda sonora da rádio Orbital: o carrinho de choque amarelo-canário (daqueles com cheiro a churro)

• Note que estamos a assitir à gradual Orbitalização da música comercial e o perigo de remix espreita a cada acorde. Não se entusiasme cedo demais: espere sempre PELO MENOS até ao minuto 2m30 para garantir que a versão original não vai, de certeza absoluta, ser alvo de orbitalização.

• Se ainda não chegou a vez da sua música favorita, não espere sentado. A rádio Orbital não tem piedade dos clássicos. Os ABBA nunca pensaram que iam levar tamanho enfardamento de covers e agora é vê-los com peladas e calafrios;  nem os Beatles, nem o Moby, nem o coro de Santo António dos Cavaleiros estão fora de perigo

Atenção: esta praga já não está confinada ao 101.9 da rádio.  Ouça-se este pequeno arranjo dos A-ha, por DJ Babyboi, e estremeça-se de pavor. A voz robotizada é um sintoma indelével de cataclismo. Veja-se a pobre Adele, que nunca pensou que do seu tema só sobrariam os restos mortais: “never mind I’ll pum tss pum tss someone like pum tss pum tss”. Ou o fim da picada que foi a J.Lo, que lá por ostentar um pandeiro de sonho achou que podia violentar uma das melhores baladas da dança. Apre, a lambada devia ter sido deixada intacta!! Eu punha o YMCA, a Macarena ou o Follow the Leader a prémio só para ter a minha lambada de volta.

A minha mãe tem razão quando vai desabafando sobre a nossa geração musical – “Valha-me Deus, o que eles inventam…” diz ela, sendo que o “Eles” se refere àquela entidade abstracta que decide cenas aleatórias no mundo,  a mesma a que se referem as mulheres-a-dias quando falam da meterologia – “Eles dão chuva para hoje, amanhã dão fresquinho…”.

Era bom se esta entidade abstracta acumulasse pelouros e tivesse, por exemplo,  alguma autoridade ao nível do Remix, para acabar de vez com esta orbitalização do mau-gosto.

Novo grito político: “NÃO QUEREMOS ORBITALIZAÇÕES / QUERO ANDAR DE CARRO SEM PALPITAÇÕES”. (O punho é fechado, braço a esticar contra o céu)